terça-feira, 22 de junho de 2010
Branca de Neve e os 6 anões
Depois das rusgas do Dunga com o jornalista Alex Escobar, eu li varios textos mais este foi o que mais gostei, vale a pena.
Branca de Neve e os 6 anões
Mestre estava preocupado. Pensou em chamar Feliz. Não, não. É um eterno otimista. Marcou, pois, uma reunião com Zangado. Saíram da mina de diamantes e foram tomar um trago na terceira árvore da floresta.
– O que está havendo com o Dunga?
– Vai perguntar para mim? – reclamou Zangado.
– Achei que você fosse o mais indicado.
– Eu já reparei. Tentei falar, mas achei melhor a prudência. Com ele, não quero briga.
Mestre sabia que Dunga era sentimental, que não esquecia desaforos antigos mas, mesmo assim, estava surpreso. Não havia espaço para brincadeiras e canções. Dunga era só retaliação.
Os outros anões, de copo na mão na hora do almoço, viram Mestre e Zangado na tertúlia e resolveram se aproximar. Sabiam o assunto.
– Ele xingou a Branca de Neve – disse Dengoso, chorando.
– Ele reclamou dos meus espirros – contou, magoado, Atchim.
E, para Feliz, Dunga também mandara na lata:
– Está rindo de quê? De mim?
Soneca também estava espantado.
– Dunga falou que meu patrão deveria me demitir porque eu durmo muito.
Mestre sentiu-se acuado.
Patente por patente, era ele quem deveria chamar a atenção de Dunga. Mas achava melhor não. Se houvesse alguma cizânia, diriam que a culpa era dele e de Dunga.
O jeito foi apelar para Branca de Neve.
Doce e meiga, ela tudo percebera e temia levar uma patada. Não deu outra. Aproximou-se, cândida, do seu anão preferido. E perguntou:
– Dunguinha, você está triste?
– Isso é você que está dizendo!
– Posso dar um beijo na sua careca?
– Não! Tenho memória de elefante, quando pedi um beijo na careca numa tarde chuvosa, há 49 dias, precisamente às três e quarenta e sete da tarde, você disse que estava ocupada com a faxina. Agora não quero!
– Mas o que aconteceu para você ter ficado tão bravo?
– O que aconteceu ou o que tem acontecido?
– Não me diga que você ainda está furioso com a brincadeira dos diamantes de três anos atrás.
Silêncio.
Branca continuou.
– Dunguinha, quando vocês passaram um mês sem conseguir extrair diamante algum da mina não foi culpa só sua. Foram dos sete.
– Então por que disseram que foi a Era Dunga da escassez de diamantes?
– Generalizaram. Coisa do Zangado e do Dengoso.
Mas Branca de Neve sentia que não era só isso. Tinha a história da maçã. E Dunga desandou a falar.
– Você é muito oferecida. Aceita tudo. Não devia ter nem olhado para aquela velha. Eu não devia ter permitido você falar com ela.
Também sobrou para o príncipe.
– Você beijou um desconhecido e de olhos fechados.
E para o espelho.
– Esse aí não se enxerga…
De longe, os anões olhavam curiosos, aguardando um desfecho feliz. Mas tomaram um susto ao ouvirem Dunga propor para Branquinha.
– Se você comer esta pêra, talvez eu mude de comportamento…
– Claro, Dunguinha – aceitou a generosa quase princesa.
Fez-se o barulho. Os seis anões, tresloucados, pularam em cima de Dunga, jogando longe a pêra. E começaram a ralhar:
– Está maluco? A Branca só quer o seu e o nosso bem! Às vezes nos puxa a orelha, mas só quer o sucesso do grupo! E não cansou de te elogiar em outras ocasiões!
Eis que Mestre aponta, ao fundo da floresta, a madrasta indo embora desapontada. Era um feitiço.
– Amigos, Dunga não fala!
– Maldição!
E todos perceberam que o querido anão estava tendo dias de Lobo Mau.
Pena que o rancor do episódio jamais foi curado. Não viveram felizes para sempre. E, naquele dia, nenhum esquilo acreditou na canção: “Eu vou, eu vou, para casa agora eu vou…”
Veja o video : Clique aqui
Possivel motivo para a briga. : Aqui
Branca de Neve e os 6 anões
Mestre estava preocupado. Pensou em chamar Feliz. Não, não. É um eterno otimista. Marcou, pois, uma reunião com Zangado. Saíram da mina de diamantes e foram tomar um trago na terceira árvore da floresta.
– O que está havendo com o Dunga?
– Vai perguntar para mim? – reclamou Zangado.
– Achei que você fosse o mais indicado.
– Eu já reparei. Tentei falar, mas achei melhor a prudência. Com ele, não quero briga.
Mestre sabia que Dunga era sentimental, que não esquecia desaforos antigos mas, mesmo assim, estava surpreso. Não havia espaço para brincadeiras e canções. Dunga era só retaliação.
Os outros anões, de copo na mão na hora do almoço, viram Mestre e Zangado na tertúlia e resolveram se aproximar. Sabiam o assunto.
– Ele xingou a Branca de Neve – disse Dengoso, chorando.
– Ele reclamou dos meus espirros – contou, magoado, Atchim.
E, para Feliz, Dunga também mandara na lata:
– Está rindo de quê? De mim?
Soneca também estava espantado.
– Dunga falou que meu patrão deveria me demitir porque eu durmo muito.
Mestre sentiu-se acuado.
Patente por patente, era ele quem deveria chamar a atenção de Dunga. Mas achava melhor não. Se houvesse alguma cizânia, diriam que a culpa era dele e de Dunga.
O jeito foi apelar para Branca de Neve.
Doce e meiga, ela tudo percebera e temia levar uma patada. Não deu outra. Aproximou-se, cândida, do seu anão preferido. E perguntou:
– Dunguinha, você está triste?
– Isso é você que está dizendo!
– Posso dar um beijo na sua careca?
– Não! Tenho memória de elefante, quando pedi um beijo na careca numa tarde chuvosa, há 49 dias, precisamente às três e quarenta e sete da tarde, você disse que estava ocupada com a faxina. Agora não quero!
– Mas o que aconteceu para você ter ficado tão bravo?
– O que aconteceu ou o que tem acontecido?
– Não me diga que você ainda está furioso com a brincadeira dos diamantes de três anos atrás.
Silêncio.
Branca continuou.
– Dunguinha, quando vocês passaram um mês sem conseguir extrair diamante algum da mina não foi culpa só sua. Foram dos sete.
– Então por que disseram que foi a Era Dunga da escassez de diamantes?
– Generalizaram. Coisa do Zangado e do Dengoso.
Mas Branca de Neve sentia que não era só isso. Tinha a história da maçã. E Dunga desandou a falar.
– Você é muito oferecida. Aceita tudo. Não devia ter nem olhado para aquela velha. Eu não devia ter permitido você falar com ela.
Também sobrou para o príncipe.
– Você beijou um desconhecido e de olhos fechados.
E para o espelho.
– Esse aí não se enxerga…
De longe, os anões olhavam curiosos, aguardando um desfecho feliz. Mas tomaram um susto ao ouvirem Dunga propor para Branquinha.
– Se você comer esta pêra, talvez eu mude de comportamento…
– Claro, Dunguinha – aceitou a generosa quase princesa.
Fez-se o barulho. Os seis anões, tresloucados, pularam em cima de Dunga, jogando longe a pêra. E começaram a ralhar:
– Está maluco? A Branca só quer o seu e o nosso bem! Às vezes nos puxa a orelha, mas só quer o sucesso do grupo! E não cansou de te elogiar em outras ocasiões!
Eis que Mestre aponta, ao fundo da floresta, a madrasta indo embora desapontada. Era um feitiço.
– Amigos, Dunga não fala!
– Maldição!
E todos perceberam que o querido anão estava tendo dias de Lobo Mau.
Pena que o rancor do episódio jamais foi curado. Não viveram felizes para sempre. E, naquele dia, nenhum esquilo acreditou na canção: “Eu vou, eu vou, para casa agora eu vou…”
sexta-feira, 14 de maio de 2010
Frases da vida.
Vendo o Bruno De Luca e o André Marques no Video Show, cheguei à conclusão de que Malhação engorda!
quarta-feira, 12 de maio de 2010
Que DEUS nos ajude.
Pelo bem do futebol espero que este "time" não ganhe a copa, imagino o futuro do futebol se este time for campeão, escalações tipo 2 zagueiros, 2 laterais recuados, 4 volantes, 1 "meia de ligação" e 1 "atacante".
Ei Dunga, vai tomar no c...
sexta-feira, 7 de maio de 2010
E SE LUTERO VIESSE CONFERIR O QUE SUA CORAGEM GEROU?
Falando um pouco sobre Lutero.
Esse nobre alemão que viveu no século XVI, que em 1517 publicou suas 95 teses que mudaram o curso da história religiosa da humanidade, vivendo hoje em dia, o que será que faria ao ver a atual situação da igreja que tem raízes em suas teses?
Toda sas igrejas hoje conhecidas por protestantes são fruto de sua coragem e determinação . Esse homem que não aceitou ver o nome de Cristo blasfemado por quem se dizia ser a ponte entre Deus e os homens, que era a igreja católica.
Olha como era igreja católica:
Imagine aí ser perdoado por Deus pagando indulgências à igreja! Qualquer um de nós, se vivêssemos naquela época e tivéssemos dinheiro, poderíamos comprar um "título" pra poder pecar! Você poderia comprar o perdão antes mesmo de cometer o pecado...
(A igreja Católica, obviamente, nega que as indulgências servissem para perdoart pecados, mas a história tá aí, pra comprovar é verdade que existia o perdão de pecados através de bufunfa...)
Mas não é sobre isso que falaremos hoje.
Voltando ao Lutero.
Não é possivel, mas imaginemos que ele tivesse a oportunidade de dar uma averiguada em nosso dias o que o ato de coragem dele gerou. Imagine mais! Supondo que ele pudesse caminhar entre nós, ou seja, ser uma pessoa como eu e você, mas sendo, assim como naquela época, uma pessoa influente. Seria ele o doutor Martinho Lutero.
Mentalize ele indo assistir a um culto num domingo, igreja cheia de crentes domingueiros e um pastor do tipo famosão. Ele chegando cedo a pé e vendo o humilde pastor, exemplo a ser seguido pelos fiéis ( verdadeiro imitador de Cristo) chegando num carrinho simples, como é de costume se vê: um honda civic; Ou então uma hilux, ou mesmo um mais simplesinho, como um corola...
Ele entra, senta-se e o culto o começa com a liturgia de sempre.
Irmãos cantando e pregando, conjuntos e etc.
Aí o pastor começa a pregar. Desce o cacete na igreja católica, lembra que ela venera imagens de escultura, lembra o que ela fez na Idade Média, e finalmente lembra euforicamente (por um acaso) o feito de Martinho Lutero e continua a pregar. Aí começa a música suave no teclado; O pastor acalma a voz... Conta a história da criança que teve a lingua cortada, mas não negou Jesus; Os irmãos se emocionam, choram com aquela história bonita. O pastor continua e diz que Cristo quer seguidores de verdade, fiéis a Ele em tudo! Aí lembra os irmãos que todos são pecadores miseráveis, e que se estao a passar por dificuldade por que são infiéis. Aí entra no assunto que de fato interessa ao pastor: O FAMOSO DAR! (Lembra daquela história DÁ OU DESCE!). Claro que não com grosseria, mas com "amor". Os irmãos, já psicologicamente fragilizados estão no ponto de abate.
Aí começa, a velha história dos 10% (alguns já falam em 30!). Diz que o irmãozinho tem que dar o que tá no bolso pra Jesus poder abençoar, e se o irmão não tiver dinheiro em espécie, pode ser um cheque pré-datado, e se não tiver cheque pré-datado, pode ser um valezinho de compromisso. Pode ser também um relógio, pulseira de metal precioso e enfim, qualquer coisa pode ser doada pra Jesus. Só assim o irmão vai estar provando que é fiel! E somente os fiéis é que são abençoados...
E o Martinho lá,sentadinho na dele, só ouvindo e meditando; de repente ele se levanta e sai!
Em outros dias sai a visitar muitas outras igrejas, e percebe que todas tem um ponto em comum: O DAR PRA RECEBER...
O que será que Lutero faria?
Será mesmo que a intenção dele ao lançar suas teses contra a doutrina da igreja Católica era gerar frutos como o que ele vira ao assistir os cultos? Sabe qual seria a reação dele amigo?
Ele lançaria novamente suas teses, só que não contra a igreja Católica, mas contra a igreja protestante...
Martinho escreveria que as indulgências se sofisticaram.
Ele imediatamente seria disciplinado de paz e comunhão... (O irmão que falasse com ele teria o mesmo fim.)
Seria Martinho considerado um rebelde, um desertor e ia ser demonizado, pois o que ele escrevera poderia fazer os irmãos se tocarem, e já pensou perder os 10% de cada irmão?
É lógico que isso é impossível de acontecer, Lutero jamais voltará, pois após a morte segue-se o juízo, mas fica a reflexão.
Hoje as igrejas não se parecem mais com igreja, pois estão se tornando um comércio, onde usa-se poderosas técnicas de marketing pra conseguir o fim necessário: o dinheiro dos irmãos.
Vi aqui ó : Cristianismo Sem Maquiagem
terça-feira, 4 de maio de 2010
segunda-feira, 3 de maio de 2010
Pernilongos preferem sangue de quem bebe cerveja, diz estudo
Quem diz que os pernilongos preferem o sangue de gordinhos está enganado. Segundo um estudo australiano recente publicado pela PloS One, o banco de dados online da Public Library of Science, pernilongos e demais mosquitos gostam do sangue de quem bebe cerveja.
Para chegar a tal conclusão, os pesquisadores da Austrália reuniram voluntários - homens de 20 a 43 anos - em Burkina Faso, na África, e analisaram a reação dos insetos diante de um grupo que bebeu cerveja e outro que bebeu água.
Os voluntários foram divididos em tendas com um complexo sistema de tubulação para circulação do ar entre as barracas. Ao final da experiência, os cientistas verificaram que o grupo dos bebedores de cerveja atraiu 47% dos mosquitos que foram colocados na tenda, contra 38% dos que beberam apenas água.
"Desconsiderando características individuais de cada voluntário, o consumo de cerveja aumentou consistentemente a atratividade aos mosquitos", escreveram os autores do estudo.
No entanto, os pesquisadores não souberam dizer o motivo pelo qual os insetos preferem o cheiro de bebedores de cerveja, mas acreditam que não há relação com a mudança da respiração ou com o aumento da temperatura do corpo.
Seja como for, o estudo aponta para um relação entre álcool e aumento de doenças transmitidas por mosquitos e pernilongos. No caso da África Ocidental, região que é fortemente afetada pela malária, os cientistas sugerem que o consumo de cerveja seja mais controlado para reduzir o problema de saúde pública da malária.
Será que esse estudo também ajuda a explicar o problema da dengue no Brasil?
To Fudido!!!!!
Para chegar a tal conclusão, os pesquisadores da Austrália reuniram voluntários - homens de 20 a 43 anos - em Burkina Faso, na África, e analisaram a reação dos insetos diante de um grupo que bebeu cerveja e outro que bebeu água.
Os voluntários foram divididos em tendas com um complexo sistema de tubulação para circulação do ar entre as barracas. Ao final da experiência, os cientistas verificaram que o grupo dos bebedores de cerveja atraiu 47% dos mosquitos que foram colocados na tenda, contra 38% dos que beberam apenas água.
"Desconsiderando características individuais de cada voluntário, o consumo de cerveja aumentou consistentemente a atratividade aos mosquitos", escreveram os autores do estudo.
No entanto, os pesquisadores não souberam dizer o motivo pelo qual os insetos preferem o cheiro de bebedores de cerveja, mas acreditam que não há relação com a mudança da respiração ou com o aumento da temperatura do corpo.
Seja como for, o estudo aponta para um relação entre álcool e aumento de doenças transmitidas por mosquitos e pernilongos. No caso da África Ocidental, região que é fortemente afetada pela malária, os cientistas sugerem que o consumo de cerveja seja mais controlado para reduzir o problema de saúde pública da malária.
Será que esse estudo também ajuda a explicar o problema da dengue no Brasil?
To Fudido!!!!!
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