DEU RUIM

Frases da vida.

2011-02-18T05:20:00.000-08:00

“Ao reclamar da vida, lembre-se do sofrimento do Edward Mãos-de-Tesoura vendo filme pornô.”

Idosa anda diariamente mais de 4 quilômetros por cheeseburger grátis

2011-02-17T11:49:00.000-08:00

Idosa anda diariamente mais de 4 quilômetros por cheeseburger grátis

Catherine Reddoch tem 100 anos. Todos os dias, religiosamente, a idosa escocesa faz uma caminhada de 4 quilômetros e meio, indo e voltando. Não se trata, genuinamente, de um exercício. O que move Catherine é o estômago. A primeira parte do "passeio" diário com ajuda de andador a leva a uma lanchonete do McDonald's de Matamata, na Ilha Norte (Nova Zelândia). Ela percorre o mesmo trajeto há 22 anos para ganhar um cheeseburger e um chocolate quente grátis no almoço. Oferta da casa.

Tudo começou em 1989, quando o marido de Catherine, herói da Segunda Guerra Mundial, faleceu, segundo reportagem do "Daily Record", da Escócia. Durante o trajeto até a lanchonete, Catherine para algumas vezes para conversar com conhecidos na rua e, às vezes, entra em casa de apostas para fazer uma fezinha. Mas nunca desiste de completar a "prova", que dura, em média, uma hora para ir e outra para voltar.

A escocesa gosta do seu cheeseburger sem molho e salada. Desde que começou a aproveitar a oferta do McDonald's, Catherine já comeu mais de 8.000 sanduíches. Ela sempre se senta à mesma mesa, que fica reservada para Cat, como é mais conhecida.

"Eu amo o meu cheeseburger. E nunca pago por ele. Talvez seja por isso que eu goste", contou.

CADA UM COM SEUS POBREMA, FOME DEVE SER COMPLICADO.

Street Fighter no mundo real.

2011-02-17T10:49:00.000-08:00

Vou esperar sair para PS3

Gene ligado ao nanismo protege contra câncer e diabetes.

2011-02-17T09:51:00.000-08:00

Um estudo de 22 anos com pessoas anormalmente baixas sugere que as mutações que causam o nanismo podem também diminuir o risco de câncer e diabetes. Na pesquisa, o biologista celular Valter Longo, da Universidade do Sul da Califórnia, nos EUA, e o endocrinologista equatoriano Jaime Guevara-Aguirre acompanharam uma comunidade remota nas encostas dos Andes.

TA EXPLICADO PORQUE VOCÊ NÃO VE ENTERRO DE ANÃO

Materia completa aqui ó : Globo

Piada.

2011-02-17T07:42:00.000-08:00

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens... Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários.......)

Câmera no bumbum.

2011-02-17T07:40:00.000-08:00

Um vídeo que está fazendo sucesso na internet apresenta flagras de olhares indiscretos para o bumbum de uma jovem que colocou uma câmera escondida nas costas. A ideia de duas garotas era saber o que acontece atrás das pessoas quando se caminha nas ruas.
Por isso, elas saíram pelas ruas de Los Angeles, nos Estados Unidos para realizar a experiência. O resultado é que os homens, em maioria, olharam para o bumbum da jovem no vídeo. Mas, para a surpresa delas, mulheres também olharam para as curvas da menina.

Piada.

2011-02-17T07:32:00.001-08:00

Ao transitar pelos corredores do fórum, o advogado (e professor) foi chamado por um dos juízes:
- Olha só que erro ortográfico grosseiro temos nesta petição.
Estampado logo na primeira linha do petitório lia-se: “Esselentíssimo Juiz”.
Gargalhando, o magistrado lhe perguntou:
- Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade?
- Foi sim - reconheceu o mestre. Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere?
O juiz pareceu surpreso:
- Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra Excelentíssimo?
Então explicou o catedrático:
- Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes: Se o colega desejava se referir a excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão à morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras.
O certo então seria dizer: “Esse lentíssimo juiz”.
Depois disso, aquele magistrado nunca mais aceitou o tratamento de “Excelentíssimo Juiz”, sem antes perguntar:
- Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?

Eu não sou cachorro não.

2011-02-17T07:15:00.001-08:00

Frases da vida.

2011-02-16T05:49:00.001-08:00

Dieta não adianta nada, quem ferrou o paraiso foi uma maçã e não um big mac.

TRABALHAR ASSIM É MOLE.

2011-02-11T08:00:00.000-08:00

Relaxa.

2011-02-11T04:28:00.000-08:00

É antigo mais ta valendo.

2011-02-10T03:46:00.001-08:00

Injustiça.

2011-02-04T06:17:00.000-08:00

Frases da Vida.

2011-02-04T06:16:00.000-08:00

Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim.

A estas Mulheres.

2011-02-04T06:15:00.000-08:00

Alcool VS Maconha.

2011-02-03T08:28:00.001-08:00

Auto- estima é tudo.

2011-02-03T04:48:00.001-08:00

Curiosidades.

2011-01-28T05:05:00.000-08:00

O que da no cruzamento da Paula com a Ariadna? Gordura trans.

Frases da Vida.

2011-01-28T05:02:00.000-08:00

Se casamento fosse bom, Deus teria casado com Maria, e não passado esta tarefa para José.

Dieta do sexo.

2011-01-28T04:31:00.001-08:00

TIRANDO A ROUPA DELA
Com o consentimento dela ……………..10 Cal
Sem o consentimento dela ……………190 Cal

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos ………………………… 8 Cal
Com uma mão …………………………….. 32 Cal
Com uma mão, beijando ela ……..…… 107 Cal
Com uma mão, apanhando dela……….208 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção ……………………………..6 Cal
Sem ereção ………………………….644 Cal

NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris ……………..12 Cal
Tentando encontrar o ponto G ..……….. 348 Cal

POSIÇÕES
Papai e Mamãe …………………….. 12 Cal
Frango Assado ……………………… 20 Cal
Peão Boiadeiro ………………….….. 89 Cal
69 deitado ………………………….. 10 Cal
69 em pé ……………………..……. 912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho………..………..18 Cal
Virar de lado……………………………………36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado…… 814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos ……………12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos …………..38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos ………….112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos ………….326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos ………….973 Cal
Se você tem acima de 60 anos ……….2.926 Cal

COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente ……..………32 Cal
Com pressa de se mandar …………….………96 Cal
Com o marido dela batendo na porta…..2.438 Cal

Boa Goleirão.

2011-01-28T04:15:00.000-08:00

Acho que isso foi na Espanha, o goleiro pega a bola e simplismente sai com ela pela áera.

Deveria ser assim.

2011-01-28T04:09:00.000-08:00

Frases da vida.

2010-08-12T06:40:00.001-07:00

Se o Corinthians é o Timão, o Ronaldo só pode ser o Pumba!

Piada.

2010-08-12T06:39:00.000-07:00

Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.
O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e que comentem porque a exercem.
- O primeiro diz: – Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saude e cuidar das pessoas.
- O segundo se apresenta: – Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
- A terceira fala: – Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
- O quarto então diz:
- Sô Tunico, e até agora, achava que era pedreiro, mas… cabei de discubri que sou é lésbica…

Frases da vida.

2010-08-11T08:38:00.001-07:00

“O gordo tem muitas limitações. Por exemplo, se vestir uma camiseta do ‘Arquivo X’ um helicóptero pousa nele.”

Estes paparazzos.

2010-08-11T08:22:00.001-07:00

Bateram uma foto minha depois que caminhei pelado pela praia.

A dura (ou borrachuda), realidade do pornô.

2010-08-06T06:22:00.000-07:00

Eu sabia, tinha que rolar um azul.

Fecha o bico.

2010-07-28T11:49:00.000-07:00

Frases da Vida.

2010-07-12T06:17:00.001-07:00

" O time do Flamengo é bom, o que mata é o goleiro. "

Jogador sincero.

2010-07-12T06:16:00.000-07:00

As desculpas dos homens que não colam mais.

2010-07-06T07:58:00.000-07:00

Para eles sempre há uma explicação. E tem homem que de tão cara de pau nem varia o repertório de desculpas. Algumas frases já se tornaram clássicas na hora de terminar uma relação, pular a cerca ou justificar a falta de atenção com a mulher.

O Delas levantou as “historinhas” mais usadas pelos marmanjos e, para comentar cada uma delas, contou com o bom humor de Nara Franco, autora do blog e do livro "Homem é Tudo Palhaço" (Editora Desiderata), e Danielle Means, cronista do site “Mulé Burra” e uma das autoras do livro “Mulé é um bicho burro mermo” (Editora Matrix).

Mas antes de se divertir com essas 13 desculpas esfarrapadas, jogue a primeira pedra quem nunca providenciou uma “terrível dor de cabeça” naquele dia menos inspirado...

“Não sei o que eu quero”
Essa precede o número do desaparecimento, quando ele some da sua vida, não atende o telefone nem responde e-mails. E assim que você superar o abandono, ele vai te mandar uma mensagem como se nada tivesse acontecido. O motivo? É sempre bom ter alguém na reserva.

“O meu celular não estava desligado, a bateria que acabou”
A mentira nesse caso está na demora para responder. Ligar só no dia seguinte ou meia noite é uma amostra que ele não fez questão de falar com você antes: está escondendo algo ou mentindo para sair com os amigos?

“Eu não sumi, só estive trabalhando, ocupado”
Pode acontecer como evolução do quadro acima. Ele fala com você pelo computador ou no celular como se você não tivesse se magoado com a distância forçada de 15 dias. Provavelmente não deu certo com outra e ele resolveu tentar de novo com você ou fazer um lanchinho.

“Eu nunca trai minha mulher, mas com você é diferente”
É a mentira número um do repertório do traidor e você quer mesmo acreditar nisso, não é? A ideia de ser a mais sexy entre as mortais não parece nada ruim. Mas vamos encarar a realidade e assumir que ele quer mesmo é variar o cardápio.

"Meu cachorro passou mal, vou levá-lo ao veterinário”
Essa desculpa faz sucesso porque não pode ser questionada – a menos que ele crie gatos. Já que tomou bolo, teste a veracidade da história se oferecendo para acompanhá-lo na sala de espera da clínica; ou faça a fila andar!

“Estou sem tempo para assumir um relacionamento agora, trabalhando muito...”
Vida atarefada, momento confuso, problema na família... A base da desculpa é sempre a mesma: ele só quer dizer que não sente nada muito forte por você. Afinal, homens apaixonados logo assumem um namoro e se tornam participativos mesmo com a agenda apertada.

“Não precisa ter ciúme. Ela é bonita, mas eu não saio com gente do trabalho”
Bela mentira. O código de ética masculino não inclui o ambiente de trabalho. A menos que a mulher seja muito chata , ele vai aprontar – se quiser, é claro.

“Não assinei o canal de sexo, veio de brinde no pacote do Brasileirão”
Se ele fosse malandro mesmo não tinha dado desculpa: era só reverter e fingir que era uma surpresa para vocês aproveitarem a dois. Desculpa caída, ele podia ser mais esperto.

“Não estou pronto para me envolver a sério com alguém”
Clássica. É uma variação da “Acabei de terminar um relacionamento, não consigo pensar em um namoro agora”. Simples: ele não está gostando tanto assim de você. Parta para outro porque esse só vai te enrolar por meses, e acabar namorando outra que conheceu há uma semana.

“Estou tomando essa decisão porque quero o seu bem”
Ou ele é super caridoso (e quem quer isso aqui minha gente?) ou só está tentando tirar a responsabilidade pelo término dos próprios ombros.

“Não posso mais sair hoje, tenho que levar minha mãe ao shopping”
Fica difícil acreditar nessa bondade toda, né? Aproveite a “disposição” do moço e peça para ele te levar para comprar sapatos no dia seguinte.

“Ciúme dela? Imagina, é só uma chata que fica me enchendo no Facebook”
Existe uma etiqueta mesmo nas redes sociais. Se alguém está ocupando aquele espaço é porque ele está deixando – e quem sabe até gostando. Arrume um fã virtual para chamar de seu e ele verá se não há motivo para ciúme.

“Sério que você me ligou a tarde toda? Não vi."
Desculpa superada pela invenção da bina de celular. Mas alguns homens ainda tentam negar a existência da tecnologia. Só acredita nessa quem quer

A do cachorro é muito esfarrapada, ai é forçar muito kkkkkkkkkkk.

Vi aqui ó : IG

Frases da vida.

2010-07-06T04:51:00.000-07:00

" O saci tinha duas pernas, até dividir uma bola com o Felipe Melo "

Capotamento.

2010-07-06T04:50:00.000-07:00

Como ja dizia minha mãe, perto de quem come longe de quem trabalha.

Frases da vida.

2010-06-24T09:58:00.001-07:00

"Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito."

Esta se cagou toda.

2010-06-24T07:51:00.001-07:00

Justin Biba.

2010-06-24T07:35:00.000-07:00

Sempre desconfiei.

A resposta da polícia.

2010-06-24T07:30:00.000-07:00

A pontaria niguém elogia.

Não entedeu? : Clique aqui

Fail

2010-06-23T13:55:00.000-07:00

Frases da vida.

2010-06-23T10:31:00.001-07:00

''Errar não é só humano, disse o pato saindo de cima da galinha.''

Frases da vida.

2010-06-23T10:26:00.001-07:00

"Virgindade não é pénalty: pode perder."

Piada.

2010-06-23T05:38:00.001-07:00

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças. Começa a tratar mal a todos.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem nove e o mais novo tem sete anos. Por quê?
Você, realmente, os acha parecidos, seu idiota?
- Não… - diz o gerente gentilmente,
- Eu só não pude acreditar que a senhora, feia desse jeito, tenha sido comida duas vezes!

Ja ouviu, engolindo sapo? imagine o contrário.

2010-06-22T11:04:00.000-07:00

Tenho certeza que este sapo ia desejar que tivessem costurado sua boca.

Filme - O menino do pijama listrado

2010-06-22T09:51:00.000-07:00

Sinopse : Alemanha, 2ª Guerra Mundial. Bruno (Asa Butterfield), de 8 anos, é filho de um oficial nazista que assume um cargo em um campo de concentração. Isto faz com que sua família deixe Berlim e se mude para uma área desolada, onde não há muito o que fazer para uma criança de sua idade. Ao explorar o local ele conhece Shmuel (Jack Scanlon), um garoto aproximadamente de sua idade que sempre está com um pijama listrado e do outro lado de uma cerca eletrificada. Bruno passa a visitá-lo frequentemente, surgindo entre eles uma amizade.

Minha Opnião: Um dos melhores filmes que eu já vi, muito interessante e retrata muito bem o que aconteceu na Alemanha daquela época, e como nem todos por mais próximos que estivessem sabiam de tudo que acontecia no seu país. Vale a pena eu recomendo.

Obs.: Também há um livro e é ainda melhor que o filme.

Frases da vida.

2010-06-22T08:37:00.000-07:00

" Kaka nunca estará 100%, ele doa 10% à igreja "

Programa - Quick Media Converter

2010-06-22T08:21:00.000-07:00

Ótima aparência, organização, praticidade e eficácia são qualidades que, individualmente, já são capazes de fazer a diferença. A soma das quatro resulta na grandiosidade apresentada pelo Quick Media Converter, conversor gratuito e completo, com suporte para muitos formatos (incluindo FLV, AVI, DIVX, XVID, MOV, MPEG, MPEG 2, MP3, MP4, MPEG4, Real Media, TS, Quick Time, PSP, iPod, iPhone, WMV, VCD, 3GP, 3G2, M4A, AMR, H264 e H263, entre outros).

Além de realizar sua função de forma rápida e fácil, suas ferramentas são todas bem dispostas pela interface, por ícones que acompanham ilustração. Quick Media Converter pode ser utilizado por qualquer nível de usuário; mesmo assim, apresenta a opção "Expert Mode" para quem entende mais do assunto.

Como usar

Realizar a conversão é simples. Basta seguir os passos propostos pelo programa (cinco no total):

1. Selecione o formato de saída para o vídeo. Você pode clicar sobre a imagem dos itens e escolhê-lo logo em seguida. As opções são muitas e para plataformas bem diversificadas, como iPod, Playstation, DVD, celular e outros mais comuns;

2. Adicione os itens a serem convertidos. Para isso, clique sobre a pasta Add e localize-os. O Quick Media Converter tem capacidade para produzir com vários filmes simultaneamente, mostrando seu respectivo tamanho, formatos e nome;

3. Hora de escolher o destino do seu produto final. Clique sobre a pasta, à direita da lacuna, e defina a pasta desejada;

4. O quarto passo é idêntico ao primeiro. Serve mais para os desatentos que pularem a primeira parte;

5. Reta final, Start Conversion, ou seja, começar a conversão. Enquanto o programa trabalha, é possível acompanhar o progresso através da barra Status da planilha, contida no 2º passo.

Você pode assistir a prévia do seu vídeo, clicando sobre o ícone play, à direita.

Grave vídeos com sua webcam

Em WebCam, localizada praticamente no topo da interface, você pode gravar um vídeo diretamente a partir da transmissão de imagem, em tempo real, da sua webcam (função Start recording a Video)

Também é possível tirar uma imagem congelada (Take a Picture), e depois pedir para vê-la em View the Picture. Para assistir ao vídeo, aperte Preview the video. Algumas funções extras podem ser ajustadas a partir da opção Webcam Settings

USEI E APROVEI ÓTIMO

Baixe : Aqui

Justiça livra empresa mineira de indenizar Microsoft por pirataria

2010-06-22T08:15:00.000-07:00

Uma empresa brasileira com sede em Belo Horizonte conseguiu na Justiça o direito de não ter de indenizar as empresas norte-americanas Microsoft Corporation e Autodesk Inc por usar seus programas de computador sem licença. A decisão foi tomada pela 18ª Câmara Cível do Tribunal de Justiça de Minas Gerais (TJ-MG), por maioria de votos, e publicada nesta segunda-feira (7). A Business Software Alliance (BSA), que representa a Microsoft na ação, informou que já recorreu da decisão.

Para os desembargadores Fábio Maia Viani – relator da decisão – e Arnaldo Maciel, as empresas estrangeiras “não comprovaram a reciprocidade de proteção dos direitos autorais necessária para a proteção de empresas estrangeiras”.

Ainda de acordo com o relator, segundo a Lei 9.609 (conhecida como Lei do Software), “os direitos relativos à proteção da propriedade intelectual de programa de computador e sua respectiva comercialização são assegurados aos estrangeiros domiciliados no exterior desde que o país de origem do programa conceda direitos equivalentes aos brasileiros e estrangeiros domiciliados no Brasil”.

Na ação, a Microsoft e a Autodesk apresentaram uma declaração do Advogado Geral da Secretaria de Direitos Autorais dos EUA atestando que “a lei de direitos autorais americana confere a obras oriundas do Brasil a mesma proteção que dá a obras de autores americanos”.

A empresa mineira, no entanto, contestou a declaração, alegando que os EUA não asseguram direitos equivalentes aos brasileiros porque sua Lei de Direitos Autorais (Copyright Act) foi alterada pelo Tratado Internacional de Direitos Autorais da Organização Mundial de Propriedade Intelectual, órgão ligado à Organização das Nações Unidas (ONU), ao qual o Brasil ainda não aderiu.

Diante da controvérsia, os desembargadores entenderam que a simples prova documental do texto e da vigência da lei norte-americana não é suficiente para comprovar a existência do direito equivalente, pois é necessário provar também a aplicação da lei. “O caso exigia minuciosa análise e prova de reciprocidade entre a legislação brasileira e estadunidense, o que não foi providenciado pelas empresas americanas”, concluiu o desembargador Fábio Maia Viani.

Já o desembargador Guilherme Luciano Baeta Nunes votou pela manutenção da sentença do juiz Alexandre Quintino Santiago, da 16ª Vara Cível de Belo Horizonte, que havia determinado que a empresa mineira deixasse de utilizar os programas a menos que eles fossem regularizados, sob pena de multa. Além disso, a sentença anterior condenava a empresa mineira a pagar indenização equivalente a duas vezes e meia o valor total dos 103 programas apreendidos durante vistoria.

“O ordenamento jurídico pátrio dá efetiva proteção aos direitos autorais, inserindo-se nesse contexto os programas de computador, independente de quem seja o autor, estrangeiro ou nacional, vedando a pirataria”, afirmou o desembargador Baeta Nunes, que teve voto vencido.

Segundo a BSA, "o posicionamento adotado pelo relator é isolado das demais decisões proferidas sobre o assunto tanto pelo TJMG como pelo Superior Tribunal de Justiça". Em outras decisões, ainda de acordo com o órgão que representa mundialmente a indústria de software, desembargadores do TJMG consideraram suficiente a declaração do Advogado Geral dos EUA para comprovação dos direitos equivalentes.

A BSA considerou também que "para o STJ é 'desnecessária a comprovação da reciprocidade em relação à proteção ao direito autoral de software a estrangeiros, pois o Brasil e os Estados Unidos, na condição de subscritores da Convenção de Berna, respectivamente, pelo Decreto n. 75.699, de 6.5.1975, e Ato de Implementação de 1988, de 31.101988, adotam o regime de proteção a programas de computador', de acordo com o Recurso Especial n. 913.008 – RJ (2007/0005127-7) – Ministro Relator João Otávio de Noronha".

Para o diretor da Business Software Alliance no Brasil, Frank Caramuru, como a decisão contrária a Autodesk e Microsoft não foi unânime, “as empresas em questão já apresentaram o competente recurso”.

Precedente perigoso, apesar que a cada 100 pessoas que conheço apenas uma usa Windows original, com o preço salgado fica muito dificil de comprar um original, masi achei correta a decisão se não nos protegem por la, não devemos protege-los por aqui.

Frases da vida.

2010-06-22T06:15:00.000-07:00

Vuvuzela é igual punheta, só é legal para quem toca.

Branca de Neve e os 6 anões

2010-06-22T05:54:00.000-07:00

Depois das rusgas do Dunga com o jornalista Alex Escobar, eu li varios textos mais este foi o que mais gostei, vale a pena.

Veja o video : Clique aqui

Possivel motivo para a briga. : Aqui

Branca de Neve e os 6 anões

Mestre estava preocupado. Pensou em chamar Feliz. Não, não. É um eterno otimista. Marcou, pois, uma reunião com Zangado. Saíram da mina de diamantes e foram tomar um trago na terceira árvore da floresta.

– O que está havendo com o Dunga?

– Vai perguntar para mim? – reclamou Zangado.

– Achei que você fosse o mais indicado.

– Eu já reparei. Tentei falar, mas achei melhor a prudência. Com ele, não quero briga.

Mestre sabia que Dunga era sentimental, que não esquecia desaforos antigos mas, mesmo assim, estava surpreso. Não havia espaço para brincadeiras e canções. Dunga era só retaliação.

Os outros anões, de copo na mão na hora do almoço, viram Mestre e Zangado na tertúlia e resolveram se aproximar. Sabiam o assunto.

– Ele xingou a Branca de Neve – disse Dengoso, chorando.

– Ele reclamou dos meus espirros – contou, magoado, Atchim.

E, para Feliz, Dunga também mandara na lata:

– Está rindo de quê? De mim?

Soneca também estava espantado.

– Dunga falou que meu patrão deveria me demitir porque eu durmo muito.

Mestre sentiu-se acuado.

Patente por patente, era ele quem deveria chamar a atenção de Dunga. Mas achava melhor não. Se houvesse alguma cizânia, diriam que a culpa era dele e de Dunga.

O jeito foi apelar para Branca de Neve.

Doce e meiga, ela tudo percebera e temia levar uma patada. Não deu outra. Aproximou-se, cândida, do seu anão preferido. E perguntou:

– Dunguinha, você está triste?

– Isso é você que está dizendo!

– Posso dar um beijo na sua careca?

– Não! Tenho memória de elefante, quando pedi um beijo na careca numa tarde chuvosa, há 49 dias, precisamente às três e quarenta e sete da tarde, você disse que estava ocupada com a faxina. Agora não quero!

– Mas o que aconteceu para você ter ficado tão bravo?

– O que aconteceu ou o que tem acontecido?

– Não me diga que você ainda está furioso com a brincadeira dos diamantes de três anos atrás.

Silêncio.

Branca continuou.

– Dunguinha, quando vocês passaram um mês sem conseguir extrair diamante algum da mina não foi culpa só sua. Foram dos sete.

– Então por que disseram que foi a Era Dunga da escassez de diamantes?

– Generalizaram. Coisa do Zangado e do Dengoso.

Mas Branca de Neve sentia que não era só isso. Tinha a história da maçã. E Dunga desandou a falar.

– Você é muito oferecida. Aceita tudo. Não devia ter nem olhado para aquela velha. Eu não devia ter permitido você falar com ela.

Também sobrou para o príncipe.

– Você beijou um desconhecido e de olhos fechados.

E para o espelho.

– Esse aí não se enxerga…

De longe, os anões olhavam curiosos, aguardando um desfecho feliz. Mas tomaram um susto ao ouvirem Dunga propor para Branquinha.

– Se você comer esta pêra, talvez eu mude de comportamento…

– Claro, Dunguinha – aceitou a generosa quase princesa.

Fez-se o barulho. Os seis anões, tresloucados, pularam em cima de Dunga, jogando longe a pêra. E começaram a ralhar:

– Está maluco? A Branca só quer o seu e o nosso bem! Às vezes nos puxa a orelha, mas só quer o sucesso do grupo! E não cansou de te elogiar em outras ocasiões!

Eis que Mestre aponta, ao fundo da floresta, a madrasta indo embora desapontada. Era um feitiço.

– Amigos, Dunga não fala!

– Maldição!

E todos perceberam que o querido anão estava tendo dias de Lobo Mau.

Pena que o rancor do episódio jamais foi curado. Não viveram felizes para sempre. E, naquele dia, nenhum esquilo acreditou na canção: “Eu vou, eu vou, para casa agora eu vou…”

Frases da vida.

2010-05-14T09:40:00.000-07:00

Vendo o Bruno De Luca e o André Marques no Video Show, cheguei à conclusão de que Malhação engorda!

Que DEUS nos ajude.

2010-05-12T09:10:00.000-07:00

Pelo bem do futebol espero que este "time" não ganhe a copa, imagino o futuro do futebol se este time for campeão, escalações tipo 2 zagueiros, 2 laterais recuados, 4 volantes, 1 "meia de ligação" e 1 "atacante".

Ei Dunga, vai tomar no c...

E SE LUTERO VIESSE CONFERIR O QUE SUA CORAGEM GEROU?

2010-05-07T06:57:00.000-07:00

Falando um pouco sobre Lutero.
Esse nobre alemão que viveu no século XVI, que em 1517 publicou suas 95 teses que mudaram o curso da história religiosa da humanidade, vivendo hoje em dia, o que será que faria ao ver a atual situação da igreja que tem raízes em suas teses?

Toda sas igrejas hoje conhecidas por protestantes são fruto de sua coragem e determinação . Esse homem que não aceitou ver o nome de Cristo blasfemado por quem se dizia ser a ponte entre Deus e os homens, que era a igreja católica.
Olha como era igreja católica:
Imagine aí ser perdoado por Deus pagando indulgências à igreja! Qualquer um de nós, se vivêssemos naquela época e tivéssemos dinheiro, poderíamos comprar um "título" pra poder pecar! Você poderia comprar o perdão antes mesmo de cometer o pecado...
(A igreja Católica, obviamente, nega que as indulgências servissem para perdoart pecados, mas a história tá aí, pra comprovar é verdade que existia o perdão de pecados através de bufunfa...)
Mas não é sobre isso que falaremos hoje.

Voltando ao Lutero.

Não é possivel, mas imaginemos que ele tivesse a oportunidade de dar uma averiguada em nosso dias o que o ato de coragem dele gerou. Imagine mais! Supondo que ele pudesse caminhar entre nós, ou seja, ser uma pessoa como eu e você, mas sendo, assim como naquela época, uma pessoa influente. Seria ele o doutor Martinho Lutero.
Mentalize ele indo assistir a um culto num domingo, igreja cheia de crentes domingueiros e um pastor do tipo famosão. Ele chegando cedo a pé e vendo o humilde pastor, exemplo a ser seguido pelos fiéis ( verdadeiro imitador de Cristo) chegando num carrinho simples, como é de costume se vê: um honda civic; Ou então uma hilux, ou mesmo um mais simplesinho, como um corola...
Ele entra, senta-se e o culto o começa com a liturgia de sempre.
Irmãos cantando e pregando, conjuntos e etc.
Aí o pastor começa a pregar. Desce o cacete na igreja católica, lembra que ela venera imagens de escultura, lembra o que ela fez na Idade Média, e finalmente lembra euforicamente (por um acaso) o feito de Martinho Lutero e continua a pregar. Aí começa a música suave no teclado; O pastor acalma a voz... Conta a história da criança que teve a lingua cortada, mas não negou Jesus; Os irmãos se emocionam, choram com aquela história bonita. O pastor continua e diz que Cristo quer seguidores de verdade, fiéis a Ele em tudo! Aí lembra os irmãos que todos são pecadores miseráveis, e que se estao a passar por dificuldade por que são infiéis. Aí entra no assunto que de fato interessa ao pastor: O FAMOSO DAR! (Lembra daquela história DÁ OU DESCE!). Claro que não com grosseria, mas com "amor". Os irmãos, já psicologicamente fragilizados estão no ponto de abate.
Aí começa, a velha história dos 10% (alguns já falam em 30!). Diz que o irmãozinho tem que dar o que tá no bolso pra Jesus poder abençoar, e se o irmão não tiver dinheiro em espécie, pode ser um cheque pré-datado, e se não tiver cheque pré-datado, pode ser um valezinho de compromisso. Pode ser também um relógio, pulseira de metal precioso e enfim, qualquer coisa pode ser doada pra Jesus. Só assim o irmão vai estar provando que é fiel! E somente os fiéis é que são abençoados...

E o Martinho lá,sentadinho na dele, só ouvindo e meditando; de repente ele se levanta e sai!
Em outros dias sai a visitar muitas outras igrejas, e percebe que todas tem um ponto em comum: O DAR PRA RECEBER...

O que será que Lutero faria?
Será mesmo que a intenção dele ao lançar suas teses contra a doutrina da igreja Católica era gerar frutos como o que ele vira ao assistir os cultos? Sabe qual seria a reação dele amigo?
Ele lançaria novamente suas teses, só que não contra a igreja Católica, mas contra a igreja protestante...
Martinho escreveria que as indulgências se sofisticaram.
Ele imediatamente seria disciplinado de paz e comunhão... (O irmão que falasse com ele teria o mesmo fim.)
Seria Martinho considerado um rebelde, um desertor e ia ser demonizado, pois o que ele escrevera poderia fazer os irmãos se tocarem, e já pensou perder os 10% de cada irmão?

É lógico que isso é impossível de acontecer, Lutero jamais voltará, pois após a morte segue-se o juízo, mas fica a reflexão.
Hoje as igrejas não se parecem mais com igreja, pois estão se tornando um comércio, onde usa-se poderosas técnicas de marketing pra conseguir o fim necessário: o dinheiro dos irmãos.

Vi aqui ó : Cristianismo Sem Maquiagem

FUUUUDDDDEEEEUUUUU

2010-05-04T08:15:00.000-07:00

Juliana Paes confirma gravidez

Eu juro que não é meu, eu acho ;)

Pernilongos preferem sangue de quem bebe cerveja, diz estudo

2010-05-03T09:06:00.000-07:00

Quem diz que os pernilongos preferem o sangue de gordinhos está enganado. Segundo um estudo australiano recente publicado pela PloS One, o banco de dados online da Public Library of Science, pernilongos e demais mosquitos gostam do sangue de quem bebe cerveja.

Para chegar a tal conclusão, os pesquisadores da Austrália reuniram voluntários - homens de 20 a 43 anos - em Burkina Faso, na África, e analisaram a reação dos insetos diante de um grupo que bebeu cerveja e outro que bebeu água.

Os voluntários foram divididos em tendas com um complexo sistema de tubulação para circulação do ar entre as barracas. Ao final da experiência, os cientistas verificaram que o grupo dos bebedores de cerveja atraiu 47% dos mosquitos que foram colocados na tenda, contra 38% dos que beberam apenas água.

"Desconsiderando características individuais de cada voluntário, o consumo de cerveja aumentou consistentemente a atratividade aos mosquitos", escreveram os autores do estudo.

No entanto, os pesquisadores não souberam dizer o motivo pelo qual os insetos preferem o cheiro de bebedores de cerveja, mas acreditam que não há relação com a mudança da respiração ou com o aumento da temperatura do corpo.

Seja como for, o estudo aponta para um relação entre álcool e aumento de doenças transmitidas por mosquitos e pernilongos. No caso da África Ocidental, região que é fortemente afetada pela malária, os cientistas sugerem que o consumo de cerveja seja mais controlado para reduzir o problema de saúde pública da malária.

Será que esse estudo também ajuda a explicar o problema da dengue no Brasil?

To Fudido!!!!!

Homenagem do Mengão para o Ronaldo.

2010-05-03T08:23:00.000-07:00

Ai tem um bando de cornos, agora chegou uma bicha, para que eu quero este gordo?, enfia no cú Corinthians.

Homem viaja para Las Vegas, conhece 'loira dos sonhos' e se casa horas depois da balada

2010-05-03T07:57:00.000-07:00

Muitos turistas viajam para Las Vegas, no estado de Nevada (EUA), por conta das noitadas e das apostas nos cassinos. O inglês Nick Bond, de 30 anos, fez mais: deixou a cidade americana casado com a "loira de seus sonhos", 17 horas depois de conhecê-la numa balada.

O conselheiro financeiro derramou uma bebida em Alex Gabrielson, de 23 anos, por quem se apaixonou naquele instante. O casal caiu na pista de dança e, empolgado, Bond se ajoelhou e pediu a mão de Alex em casamento. Ele já havia bebido dez copos de vodca com energético, doses de tequila e cerveja.

Da casa noturna, o casal seguiu para uma capela, onde trocou votos de união sob os olhares atentos de 20 amigos. Duas horas mais tarde, a dupla entrou no hotel onde Nick Bond estava hospedado para a noite de núpcias.

Nick Bond voltou para a Inglaterra, onde contou para seus pais sobre o casamento. Alex Gabrielson ficou nos Estados Unidos para acertar sua mudança para o Reino Unido e preparar o terreno para que Bond dê a notícia ao sogro. "Meu único receio é que ele é colecionador de rifles", contou o inglês ao jornal "Daily Mail"

O que você diria?

(a)Bebel minha prima, achei o lugar.

(b)Nunca, jamais beba,dez copos de vodca com energético, doses de tequila e cerveja.

(c)Poderia ser pior, na lua de mel descobrir que era um loiro.

Vi aqui: G1

Frases da vida

2010-05-03T05:36:00.000-07:00

"O melhor do leite materno é a embalagem"

Passado não tão distante.

2010-04-12T13:57:00.000-07:00

O Conselho Supremo de Antiguidades do Egito divulgou, nesta segunda-feira (12), a descoberta de um sarcófago em um complexo de tumbas a cerca de 300 quilômetros a sudoeste do Cairo. O objeto tem um metro de altura e representa uma mulher de olhos puxados vestindo uma túnica.

Foi só eu? ou ela deveria ser a cara da Lisa Simpson.

Black PS2

2010-04-05T07:46:00.000-07:00

Quem gosta de jogos de tiro em 1° pessoa, e tem um PS2, com quase toda certeza já jogou Black, um jogo pica das galáxias, eu mesmo já joguei e virei em todos os módulos inclusive Black Ops.
Mais oque este japonês do vídeo ai de baixo faz chega da raiva, a velocidade que o FDP passa desta fase impressiona, e não só desta de todas as fases, para quem gosta e não consegue passar pode conferir e ver onde erra, só não seja lento que o cara passa e você nem vê.

Segue o que é para mim os 3 melhores videos dele.

Frase da semana.

2010-04-05T07:29:00.000-07:00

Se homossexulidade fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

Tradução Livre.

2010-04-05T07:27:00.000-07:00

Deus: Criador do universo e cuja divindade se transmitiu ao seu filho homem por linha paterna.
Deusa: Ser mitológico de culturas obsoletas e esquecidas.(superstição)

Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Puta ou Traveco

Patrimônio: Conjunto de bens
Matrimônio: Conjunto de males

Homem que trabalha na Firma: Advogado.
Mulher que trabalha na Firma: Puta.

Herói: Ídolo
Heroína: Droga

Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Puta.

Homem Público: Homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política.
Mulher Pública: Prostituta

Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Puta.

Ambicioso e Competitivo: Bom partido, com objetivos, empreendedor, vencedor.
Ambiciosa e Competitiva: interesseira, chupa-sangue, golpista, calculista, oportunista.

Touro: Homem gordo, forte.
Vaca: Puta.

Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha…).
Mascarada: Falsa.

Zorro: Hábil, inteligente, audaz, defensor dos fracos e oprimidos.
Zorra: bagunça, desordem, anarquia, desgoverno.

Aventureiro: Audaz e destemido.
Aventureira: Fácil.

Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo de sua existência.
Mulher da vida: Puta.

Atrevido: Ousado e valente.
Atrevida: Insolente e mal educada.

Dado: Homem de bom trato.
Dada: Puta.

Solteiro: Bon Vivant.
Solteira: Desesperada.

Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Puta.

Machista: Homem macho.
Feminista: Lésbica.

Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Puta.

Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Puta.

O Xuxa: Nadador famoso.
A Xuxa: (…)

* Eu não criei nada so recebi via e-mail e resolvi postar.

Frase da Páscoa

2010-03-31T16:04:00.000-07:00

Se o coelho tem apenas as orelhas grandes, por onde sai o ovo tamanho 25?

Dia de festa

2010-03-31T11:52:00.000-07:00

Vi aqui: Bobagento

Não existe mais pureza.

2010-03-31T11:04:00.000-07:00

Não direi o sexo, para que não pareça perseguição.

2010-03-29T09:45:00.001-07:00

Achmed o terrorista morto

2009-03-23T08:49:00.000-07:00

Este ainda não tinha visto, muito legal

Uma boa risada

2008-07-16T10:24:00.000-07:00

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.

O pai responde:- Claro, filho, vá perguntando!

E o filho:- Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.

Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.

Dos 30 aos 40 else são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...

Aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho: - Cebolas?!

E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta:

Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

Bem filhinha, um homem passa por três fases distintas:Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,respeitável e firme.

Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.

Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

E a filha: - Árvore de Natal?!

E a mãe: - Isso mesmo.

Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

Moral da História: NÃO MEXE COM QUEM TÁ QUIETA!!!!

Ronalducho.

2008-07-16T09:11:00.000-07:00

Não e de hoje que a forma do Ronaldo é noticia na midia.

Pois é para fugir um pouco dos holofotes ele resolveu tentar outro esporte, e num furo de reportagem o Deu Ruim conseguiu uma foto da nova empreitada do nosso Fenômeno gastronômico.

Desejamos a ele muita sorte.

Cão inocente gato pervertido

2008-07-15T10:43:00.000-07:00

Coitado do cão tão tranquilo achando que ra so amizade.

Uma Boa ideia.

2008-07-15T05:38:00.000-07:00

Breve em alguma arvore perto de você.

Uma boa risada!!!

2008-07-15T05:31:00.000-07:00

Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite.

A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde.

Como a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar para casa sozinha.

Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar.

Ela o chamou até o quarto e virou-se para ele usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:

Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.

Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.-

Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse:

Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? DES - PE - DI -DO !!!!!!!!!

2008-07-14T09:40:00.000-07:00

Arcondicionado de pobre.

2008-07-14T09:08:00.000-07:00

Ivete Sangalo ja esta de namorado novo

Do Jeito que esta fila anda, daqui a pouco chegara sua vez.